As sombras.

Quando eu olho pela janela e vejo esses apartamentos que me parecem solidão. Acho que tenho me sentido tão só, que começo a ver tudo só também, pra não me sentir tão perdida.
Não acho que remédios ajudariam, o meu problema é os pensamentos, a forma que eles fluem, só ajudariam se me dopassem e fizessem que eu dormisse por uma semana, um mês. É exatamente isso que eu preciso, dormir por um mês direto, sem ninguém pra me acordar, sem nada, apenas dormir. Nem sonhos eu quero, muito menos os pesadelos que tendem a aparecer em várias noites.
Sempre tive uma visão diferente dos problemas, afinal, nunca poderia deixar que eles tomassem o meu lugar e que eu me tornasse apenas eles, mas é que atualmente tá tão difícil. Essa máscara já não tem mais cola pra se manter pregada, tenho vontade de ficar sozinha pra pensar e quando sinto vontade de ficar perto de alguém, sinceramente, são poucos, muito poucos, uns três no máximo.
Podem chamar isso de depressão, do que quiserem, mas agora, eu to com uma necessidade enorme de fazer as coisas mudarem, de tirar meus pensamentos disso, de desistir, mas não de mim e sim do que sinto. Mas peraí, o que eu sinto é o que me faz, correto? Não, não aceito que seja assim, não aceito meia dúzia do que está acontecendo ao meu redor, já não vou mais me enganar, criar esperanças, chega. Se tudo isso adiantasse, esse sorriso que todos elogiam ia se tornar mais presente, ao invés das lágrimas que incham o meu rosto, que me fazem olhar no espelho e só repetir o quanto eu sou burra, o quanto eu tenho passado por cima de mim, mas tudo isso é só pra ficar bem. Será? Será que o que eu realmente quero é ficar bem? Não sei mais, talvez minha fossa seja prolongada, pra que quando eu volte, o meu muro não seja mais derrubado e que ninguém consiga mais me enganar e me fazer achar que é verdadeiro, porque sinceramente, não é.
É vida, to querendo a minha chance de crescer e vou aproveitar cada segundo dela, só não quero crescer na escuridão.