Júpiter

Um vazio existencial
Me perguntei se não conseguiríamos viver sem criar laços
E a resposta foi não
As pessoas precisam de amor.

Então deve ser isso
A solidão tem se tornado tão presente dentro de mim
Que eu criei laços com ela
Mas ela ainda não criou comigo.

Desejei fugir para os braços de alguém
Me sentir amada
Nem que fosse por um dia
Mas pra onde eu fugiria?


obs: alinhamento de Júpiter as 20:30.

Devaneios.

Dias bonitos com cheiro de vida.
A fé veio sem ser chamada e deu um espaço pra esperança
Algo dentro estava inquieto
Será que todo mundo precisa de amor?
O amor salvaria, mas quem queria ser salvado?
O violão me deixo de encontro com a lua
A letra me traduzia e a música penetrava na alma
Alma, é, me lembrei que ainda temos alma
Só Caetano acalmou neste momento.

2012

Não gosto de festas de final de ano, apesar de sempre me divertir, acho tudo muito nostálgico e melancólico. Mas como nada é extremo e radical, o mês de Dezembro sempre me deixa muito pensativa e reviso todo o meu ano. Início do ano, parece que deu uma reviravolta, por ter passado o reveillon em São Thomé deixei todo o 2011 pra trás, e foi a melhor decisão que já tomei. Conheci pessoas incríveis que me divertiram, abraçaram e passava amor sempre um ao outro. Logo veio o carnaval e fui pra Ouro Preto. Parece que esse ano despertei um amor ainda maior por aquela cidade, talvez por ter começado a amar também as pessoas de lá, que são simplesmente E.T's, os melhores E.Ts que eu podia ter conhecido. Parece que tudo se manteve calmo e sereno, aos poucos a vida ia se ajeitando, mas a doença do meu pai foi piorando e me deixando perdida. Resolvi selecionar melhor os amigos, não fazer tanta questão de quem só me chamava pra gandaia, de quem só subtraia. Formei no curso em Agosto e meu irmão também formou. Quinze dias depois ele foi chamado pra trabalhar em Goias, nada fácil ficar sem ele, além de irmão um grande amigo, não entendi como ficariam meus dias sem essa companhia e me deu um medo tremendo de ver que agora cada um tem seguido a sua vida e ver que já já é a minha hora de seguir a minha. Os dias sem ele até hoje são difíceis, não só pra mim, como pra minha mãe e irmã, e meu pai depois da partida do meu irmão piorou mais ainda. Tudo isso ajudou com a aproximação do meu outro irmão, mas mesmo assim ainda muito ausente. Redescobri meus amigos, nesse tempo, quem está ao meu lado até hoje, segurando minha mão sempre que eu preciso, entre eles meu primo, que aumentamos muito o carinho e respeito um pelo outro que hoje se tornou meu irmão de coração, meu parceiro. Um ano inteiro sozinha, sem namorar, meses sem sexo, sem qualquer sentimento. Até que eu resolvi deixar as coisas acontecerem e fui totalmente surpreendida por uma boa pessoa, alguém que me refleti, porque buscamos não buscar nada. Com certeza essa revisão de ano pulei várias coisas, várias pessoas, vários acontecimentos, mas eu tenho guardado tudo em mim. Sei que plantei a sementinha e espero colher ano que vem, me redimi com as pessoas que magoei, por perdoei por erros que achei que nunca me perdoaria e hoje eu me sinto no meu caminho. 'Eu sinto prazer de ser quem eu sou, de estar onde estou. Agora só falta você!' Coisas novas, um novo minuto, um novo segundo, um novo ano. Paz pra mim e a todos lindos que fazem dos meus dias únicos, continuem me trazendo alegria em viver, em existir que eu sempre buscarei fazer o mesmo por vocês!

Olhando da janela

Quando a inspiração vem da vida, e o sorriso pra mim mesma, e a vida colorida me mostrando que estar sozinha não é ser sozinha.
Os dias se transformam em cores, muitas vezes cinzas e outras arco-íris.
A vontade de abraçar o mundo se confundi com a vontade de ser abraçada, então eu me abraço, eu me entendo, eu converso comigo mesma e ainda tenho a sorte de ter pessoas incríveis que me fazem ver outros pontos de vistas o tempo inteiro.
Ah, o mundo é perfeito e eu tenho certeza que eu quero ser muito mais do que ter.

'Quando eu te escolhi
Para morar junto de mim
Eu quis ser tua alma
Ter seu corpo, tudo enfim
 Mas compreendi ue além de dois existem mais.
 Amor só dura em liberdade
O ciúme é só vaidade
Sofro, mas eu vou te libertar
O que é que eu quero se eu te privo
Do que eu mais venero
 Que é a beleza de deitar.'

 Fazia muito tempo que eu não me sentia tão forte, tão eu, mesmo que no final minha maior vontade era de ir embora logo, aquilo foi a maior prova da força que eu tenho e do que eu sinto.

“(…) E eu me arrastei, como tenho feito toda a minha vida, indo atrás das pessoas que me interessam, porque os únicos que me interessam são os loucos, os que estão loucos para viver, loucos para falar, que querem tudo ao mesmo tempo, aqueles que nunca bocejam e não falam obviedades, mas queimam… queimam… queimam como fogos de artifício em meio à noite.” Jack Kerouac

Fly away from here

A sensação de se perdoar, e deixar que o tempo cure.
Nostalgia de 4 anos atrás, como o tempo passa, como a gente acha que é alguém e descobre como não era nada, como não é nada, como tudo é construído.
Eu acredito que os erros foram pra me tornar melhor nisso, pra nunca mais querer ferir ninguém sem entender que as pessoas sentem as nossas atitudes.
Que meus caminhos continuem iluminados, iluminados como o sol, para que eu possa sempre aprender com os meus erros para que eles não precisem se repetir.
Agradecida pela confiança em me deixar voltar aos poucos, obrigada ao tempo por curar qualquer dor.
 http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2gf107A_JOc#!

Outro lugar

Será que alguém poderia me esquecer em Ouro Preto pelo menos por uma semana?
 Fico abismada como aquele clima me contagia e em segundos após ter chegado eu já estou completamente familiarizada com tudo, todos, com a vida.
 A parte de que as pessoas estão abertas a ter conversas inteligentes, contato, a troca de ideias, o rock e a bebida. Talvez minha postura mude por estar em um lugar assim, mas eu sei que existe um além, de quem vive, de quem busca conseguir formar, de se esforçar, ser um bom profissional. Não é fácil, cada vez eu tenho mais certeza.
Chega a me dar vontade de abraçar o mundo, e ainda sim consigo perceber que se abraça-lo isso pode dar náuseas, porque é excesso de informação. Mas como é boa essas informações.
Peço Deus que você continue sempre abençoando aquela cidade, aquelas pessoas, pela luz que conseguem trazer quando acolhem todos de coração, pelo carinho, atenção, disposição de abrir para nós um mundo novo. Espero poder encontrar vários lugares assim, mas Ouro Preto, eu te juro, meu amor é seu!

Queira Deus que as coisas deem certo, que o esforço tenha válido a pena, que a fé me acolha e me guarde sempre, amém.

Ando meio desligado.

Quando se perde, como faz pra se achar?
To seguindo com mudanças de humores o tempo inteiro, com pequenas coisas irritando, com preguiça de certos comentários, de certas pessoas, principalmente daquelas que se esquecem que podem pensar, basta querer.
Me vendo no meio de tudo isso eu fico sem saber pra onde ir, tentando me estruturar sozinha e totalmente insegura, com medo de me conhecer. Acho que é isso, não consigo viver comigo mesma.
Tenho medo dos meus pensamentos, das minhas vontades, de me seguir e não saber onde vou parar.
Como controlar o mundo se nem controlo a mim mesma?
 Como sentir se eu isolei o sentir a algum tempo, e agora me sinto assim, como se estivesse tudo oco e eu quero/preciso preencher.
Mas eu tenho tanto medo de me preencher, de ser, de ter, de levantar uma bandeira, porque eu acredito na mutação, mas acredito em ideias, e ainda acredito que elas estão sendo complementadas o tempo todo e automaticamente novos conhecimentos vem e as opiniões podem mudar.
Que bom conseguir escrever, quantas vezes abri está janela e nada vinha, nada sentia, nada era, nada é, até quando se tenta fazer o contrário, quando se tenta ser, quando luta, porque eu espero que um dia, eu não tenha medo de mim, que minha companhia me complete, afinal é preciso completar a si mesmo para agregar valores a alguém.
E eu me vejo aqui, novamente sozinha, talvez seja como o Milton diz: eu, caçador de mim.

E o beija-flor volta.

Tanto tempo sem escrever, deixando as coisas de lado, acabei deixando a vida se ajeitar e parar de entender tudo tão bem, deixei fluir, e tudo veio com calma, com paz.
Quando a gente perde quem gosta, quando você não senti amor por ninguém além da sua família, o coração tá vazio, a vida tá seguindo.
E eu ainda tenho saudades de tantas coisas.
Além das boas coisas que a vida traz, eu perdi um porto seguro nesse tempo, talvez por ser a hora de eu me tornar meu próprio porto, mas eu ando tão perdida, precisando tanto de alguém para me distrair conversando sobre tantas coisas boas, filosofando da vida, olhando estrelas. E eu acabo lendo palavras ditas no passado, palavras que me confortam, por mais que não existam.
No fundo sou uma romântica, que busco me perder para me achar, e acabo não me encontrando, acabo só me iludindo em máscaras que não existem, em pessoas que só falam, em pessoas que não são, que não tem a oferecer e só te sugar, te cansando.
Quero meus amores de novo, quero me encontrar, me perder, ser, sentir, viver. É, quero viver com alguém que me prenda pela alma e leve meus pensamentos pra tão longe.

Eu, caçador de mim.

E vieram novos amores, novos conceitos.
E depois de um ano, me encontrei observando detalhes de outra pessoa, me repreendi na hora, não era possível, como se todo aquele mal tivesse ido embora e eu tivesse me dado uma chance, sem ao menos perceber, porque a ferida parou de doer, não restou nada, nem raiva, nem carinho e os momentos já não me fazem arrepiar, será que ia colocar outro alguém ali?
Eu não sabia se iria colocar alguém, mas eu sabia que tinha tanta gente nova para me guiar quando eu me perdesse, para me ensinar novos jeitos de lidar com as situações, até quando eu vi alguém novo diante dos meus olhos, tocando aquele violão e cantando pra mim, sem reação. Eu sorri, não podia fazer mais nada, não podia deixar que as coisas fossem longes, eu só senti aquilo, como se fosse único, como se o nosso olhar pudesse dizer tudo, tudo aquilo que não podemos falar com os mesmos lábios que sentem vontade de ser amassado pelos seus.

Iluminar

'Se nem um amor tiver, eu vou dizer que não é, eu vou é cantar pro sol e vou desejar com fé e vou enfeitar com flor o mundo que eu puder.'

Durma, medo meu.

E já se foi um ano, foi a segurança e ficaram os pesadelos.
Dias alegres, novos caminhos, novas pessoas. Noites divertidas, sonhos conturbados, pesadelos acompanham e a paz só chega quando sonho com você.
Já se foi a dor, já se foi o choro, já se foi o sentimento, agora só ficou a vontade de esquecer.
A cada nova paisagem tenho a certeza que venho me recompondo aos poucos, devagarinho, sem pressa, sem medo, deixando o vento e as águas limparem a alma e só deixar o que realmente valeu a pena. Afinal, uma hora tudo isso passa, como quem não quer nada, como um passo de mágicas a gente acorda e lá se foi, deixando só as lembranças.
Que o vento te carregue pra me deixar pura; que os nossos novos olhares trocados sejam limpos de qualquer mágoa; que você se vá e que você fique; que saibamos lidar com o novo sem teme-lo e com os finais também, porque estes vão nos atormentar o tempo inteiro, mas acho que podemos ser maduros pra simplesmente (sobre)viver.

'As vezes a coragem é como quando a nova lua.'

Construção

Em busca de pessoas que me inspirem novamente.